The Invisible
22 October
Не твое никогда не смогут отнять.
Замечательно
0
26 September

А кто это у нас тут? Это жирненький ленивец, который всю неделю больничного только и делает, что жрет и смотрит сериальчики, а потом сетует на свою жирность :3

7
23 September
0
22 September
Пытаюсь сопоставить представления о себе с реальной собой. Так что сейчас будет пара фактов обо мне, с легким негативным уклоном (но не слишком) в напоминание.
1. Я терпеть не могу запах еды в квартире, если это не запах выпечки, кофе или чая. Готовке и запаху место на кухне.
2. Звук того, что происходит с едой в чьем-то рту, особенно моей бабушки, заставляет меня испытывать мучения наподобие мучений от круциатуса. Почти всегда я не выдерживаю и трех секунд и ухожу в другую комнату, чтобы не заорать. (При высоком фоновом шуме часто этого звука удается не замечать).
3. Мне абсолютно все равно, насколько у меня в шкафу/столе/кровати порядок. И у любого из вас. Приятно, конечно, видеть порядок, особенно если это твоих рук дело, но я согласна видеть это лишь периодически.
4. Убираюсь только тогда, когда кто-то должен ко мне прийти. Причем, мне довольно приятно это делать, могу увлечься.
5. Постоянно опаздываю и почти всегда чувствую себя ужасно во время и после опоздания, пытаясь успеть ко все больше сдвигающимся срокам всеми силами. Очень изматывает.
6. Непроизвольно и мгновенно начинаю плакать, как только вижу проявление самоотверженности и доброты по отношению к людям. И так последние два года.
7. Ну и хватит пока что.
0
10 September
0
8 September
Сегодня впервые за… год? прочитала пару страниц эфира полностью, а не только несколько записей, чтобы следить за жизнью волнующих меня нескольких. И знаете что? Вы все замечательно пишете. Вспомнила свои 19 и желание к достоверному и сочному отражению чувств и мыслей, всю эту волнительность и важность.
Мило, в общем.
Ну, чтобы знали.
Писать-то так снова я не буду, муахазпза
1
6 September
Не обязательно считать людей хорошими, чтобы хорошо к ним относиться
0
5 September
ВИЧ-отделение
Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.
3 September

Никогда бы не подумала, что моим любимым героем станет Эймос. But here we are.

23 August
0
16 July
Не передать словами, насколько мне не нравится мой образ жизни.
0
11 July
Мало кто знает, но все дело в том, что ретроградный Меркурий.
0
5 July
0
3 July
Уже 6й раз за последние два дня слышу на все катаклизмы, аварии, смерти и неудачи только одно. "Затмение".
Так удобно.
- Мама, мне что-то нехорошо.
- Это затмение, доча.
- Мам, знаешь, голова так болит.
- Ну а что ты хотела, скажи спасибо, что живой, а то там из-за затмения моряки погибли, и папа тендер проиграл.
- Мам, так может никуда не пойдем сегодня?
- Не говори глупостей, собирайся давай!
0
Чтобы вырвало всем внутренним содержимым, хочу. И я не о желудке.
0